Desconexando

Faz tempo que não escrevo... Sempre acabo postergando e adiando o momento de escrever, da mesma forma que postergo e adio o momento de pensar em mim... Mas será que isso é verdade? Será que eu realmente adio o momento de pensar em mim? Ou será que eu penso em mim o tempo todo? Às vezes tenho medo, desconfio que meus pensamentos estejam apenas me defendendo de algumas dores... desconfio que me protejam de ver quem eu realmente sou. Mas o que é “realmente ser”, afinal? Concordo que é por demais relativo e subjetivo... Então talvez eu desconfie que meus pensamentos me protejam de ver o que eu realmente faço. Realmente fazer? O que torna um feito real? A materialidade dele? Não sei... Talvez não importe saber... Mas por que aceito viver com tantas dúvidas? Não sei... Na verdade não sei se aceito... ter consciência da sua condição não significa aceita-la. Mas por que não mudo? Por que não consigo me enganar, ao menos, e fingir que tenho muitas certezas? Sei do que o cérebro é capaz... Talvez eu já faça isso... Mas não devo fazer direito... Eu provavelmente fico insegura... E acabo duvidando de mim... Não entendo como vivem certas pessoas... Adiante e por cima de todas as questões... Talvez elas sim aceitem a dúvida de uma forma exemplar... Ou talvez elas nem tenham as dúvidas... O que pode ser mais provável... Espertas elas... Acho que só sabe fazer perguntas quem quer saber ou revelar alguma coisa... E pra que saber e revelar quando o que de melhor fazemos é sentir?!... Pra que saber e revelar quando já demonstramos não saber utilizar isso da melhor forma?! Talvez seja só por um desejo... Talvez seja egoísta. Talvez o inteligente tenha tornado-se tolo por tanto querer ler inutilmente... E talvez o tolo tenha tornado-se sábio por sequer dedicar tempo de vida a isto... Ou talvez não...