E eu quem devo me salvar ...

O que eu queria em certos momentos era me destruir mesmo ... faço isso inconscientemente ao tentar descobrir certa coisas ... às vezes pra não ter de me encarar ... às vezes por puro prazer mesmo ... sentimento de vida ... ouve-se até que a morte é o caminha da vida, não é mesmo!? ... E tentar viver demais de uma vez, de maneira roubada, pode fazer com que o tempo seja otimizado, rs ... Mas me senti imensamente fraca e triste quando estive diante dos que me amam ... envergonhada por todo aquele amor aparentemente não ter sido suficiente para o meu ser feliz!

Mas como explicar que aquilo me faz sim feliz, me faz sentir próxima da plenitude do infinito, que é só um momento pro que realmente importa, mas que o que sempre acabo perseguindo não tem a ver com esta tranquilidade que posso por vezes sentir... que pode sim ser destrutivo ...

Este é o momento egoísta!! Me usar só pro que quero saber ...

Mas eu não devo ... e quero? Devo porque quero? Quero mas não devo? Devo o que quero? rs

Agora eu quero fazer o que devo. Pois devo fazer o que quero.


E só quero conseguir amar ...


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Agora dela? Não se pode com o desejo que ela faz sentir, conseguir condená-la por se entregar com tanta facilidade, quando a cada vez que se entrega ela cria uma nova vida, se entrega de um jeito que nunca se entregou realmente ... não se pode ...

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Pois tantas pessoas passam pela minha cabeça ... de maneira tão agradável às vezes ... de maneira tão útil ... e é sempre o mesmo que acaba me restando pra me salvar a cada fim ... acaba restando eu aqui com os meus pensamentos ... tentando solução ... tentando salvação ...

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Irreal da Morte, Irreal da Vida

"Normalmente as pessoas que vivem sem se preocupar com morrer, as vezes até mesmo de maneira inconsequentemente, acabam mesmo tendo a morte no fim de suas vidas. Mas acontece que as pessoas que se preocupam demais, com demasiadas precauções, acabam tendo a morte antes mesmo do fim de suas vidas!" Talita Cosme

hsuahsuahsua

É isso ...

Hoje minha mente está com um tipo de vazio, talvez aquele constante, percebido melhor apenas em alguns momentos. Momentos volantes!

Mas ela está bem! Bem próxima de mim ... próxima de algum sentimento bom, um daqueles infinitos! Até que deixem de ser percebidos constantemente. Trazendo outro momento volante.

Mas agora é o sentir bem inexplicável! Apenas o sentir inexplicável. Como a música ... como sentir que se vive ... como viver ... como sentir que se ama ... como amar ... como brincar ...

e sentri a energia e estar perto de quem viva, de quem brinque, de quem ame, de quem lhe divida caminhos, pedaços , sensações ... como coisa mais importante de tudo ... diante de toda inconstância ... diante de toda inconsistência da vida real !

Eu semprei costumei continuar depois dos momentos difíceis.

Mas digo que nunca foi de maneira forte. Porque sempre tinha algo novo para me dopar.

Acontece que na verdade, agora que pretendo não o fazer, não consigo ver o bom no horizonte. Talvez seja como costumo ver, e talvez por isso costume querer alterar minha maneira de perceber.

Acontece também que na verdade eu não sei se consegui me sentir bem depois que algumas pessoas se foram ... sem eu ter dito nada.

Acontece que me preocupo com o interesse que posso não sentir por ninguém ... sequer por mim. Me preocupo com este meu orgulho tolo.

Hoje choro de verdade. Mas não parece suficiente.

Nada poderá ser feito pela força que não tive.

E me sentir mal só vai me fazer sentir mais mal. E querer sempre mais mudar minha maneira de perceber.

Mas dessa vez, como já disse que aceito sofrer e me sentir pequena, eu vou ser forte. E não ligo se nada me interessar. É impossível que seja sempre assim.

Enquanto isso tento fazer algo de bom aos ares. E fumar pelos que sentiram raiva de mim.

A conversa que quero ter agora não é com ninguém. Nem comigo. Eu já cansei de me dizer.

Tudo que queria é que os que me amam e que amo, compreendessem.

Que nunca talvez eu consiga falar direito sobre a minha dor... talvez de tanto tentar falar exatamente.

E todo flagelo que faço da minha imagem é por não conseguir lidar com ela ao mesmo tempo que tento fazer com que ninguém perceba.

E o ridículo é sentir vergonha por tudo isto.

Nunca virá um sentimento bom??

Vamos ver depois desta lama ... desta raiva ... desta tristeza ... desta revolta ... desta fraqueza ...

Luto!

Pois sim ... uma Talita teve de morrer!

E hoje venho aqui sem forçar alívio nenhum ... ainda de luto! Ainda me livrando de alguns sentimentos destrutivos...

É um tipo de fim ... o fim de uma parte ... o fim que também faz parte da evolução ... mesmo que a sequência das partes seja infinita ... o que torna até a morte bela ...

É o fim o que pode formar uma imagem, uma paisagem, por uma vez não abstrata, uma parte definida, mesmo que a energia da mesma seja infinita ... não posso querer que, por achar que tudo é infinito, não sofrerei com nenhum fim ... pois ainda existem as partes do tudo, mesmo sem começo e fim, o meio são partes ...

Acho que quis muito fujir disso nos últimos tempos ... acabei me perdendo demais em minhas idéias ... e aconteceu o contrário do ideal ... me entristeci ainda mais por acabar tornando as coisas menores quando lhes atribuindo uma qualidade infinita mal ponderada ....

Acabei por matar uma Talita! E sequer foi suicídio doloso, rs ...

Mas agora eu também aceito sofrer ... aceito enxergar algum fim pra conseguir ver alguma coisa ... pra uma imagem , por um momento que seja ...

Mais um fim ...

Não me lembro quando tenha sido a última noite tão triste.

Talvez ontem ...

Antes de ontem ...

Para o meu estado de espírito talvez basta escurecer.

Acontece que venho aqui triste. Porque sou dona de uma revolta. Mas é apenas uma revolta, e não uma revolução ... e é ISSO que me entristece!

Me entristece muito ...

Mas é que para qualquer revolução, além do caos, também é necessário certa direção.

E eu que tento destruir direções o tempo todo.

Nem sei se quero direção ... mas não consigo deixar de sentir revolta.

Vou me indignar e mandar que todos percam direção quando me sinto triste por não saber o que quero? Além de quê, quando se quer de verdade não se tem dúvida...
Vou dizê-las pra não ter direção quando me sinto perdida por não querer nada?

...

A pouco tempo cheguei a conclusão de que estava tudo certo ... que era tudo assim mesmo ... e que é assim que as coisas nunca chegariam a lugar nenhum ... que assim seguiriam o infinito natural de tudo ....

Mas agora quando vejo tudo certo assim, também me sinto triste. Porque eu não quero nada ... e quando quis não consegui.

Pois devo sempre estar fugindo.

Talvez eu não consiga mesmo chegar a lugar nenhum, por isso queira acreditar que bom é o contrário disto.

Mas no momento não há lugar pra onde olhe que me dê alegria.

O que me faz bem anda me fazendo mal.

O que alivia traz mal pior.

E eu decidi matar essa Talita. Pela primeira vez fora de uma TPM.

Eu tô entendiada com todas essas besteiras que fico dizendo.

Eu me sinto pequena quando tenho direção. E triste quando não tenho.

Que algém me salvasse. Que alguém me encantasse. Que me mostrasse algo surpreendente.

Mas agora eu não quero mais. Essa Talita não me faz bem. E decidi acabar com ela ...

Alívio?

Hoje eu havia dito que não me aliviaria de nenhuma maneira. Mas me aliviei ...

Essa intenção de tentar lidar um pouco com a dor ... as vezes me confunde...

Pra tentar deixar de se sentir ridícula? Não faz sentido ... são dos olhos de quem vê que sai o ridículo! Eu não deveria me incomodar com isso ...

Mas porque me sinto assim? Vem de mim? Acho que não costumo alimentar esses sentimentos.

O que dizer de uma eventual alma de palhaço? rs

Assista-me fazer besteiras. Só pra mostrar que na verdade o que acho bobo é tudo que vocês fazem!!

...



... Não ver a dor é fugir?

Não querer lidar é fugir, sim .... assim vou pra lado nenhum ... Mas também nem sei se quero ir pra algum ... não sei se tem algum pra qual quero ir, rs ... não sei se quero ver ...

Acho que é isso que queremos afinal sabe!? Nós queremos querer! Gostamos do que nos faz querer! Desejamos o que queremos e queremos o que desejamos apenas, rs ... logo gostamos do que nos faz sentir querer ...

Mas quando não sei o que quero eu estou muito triste. Porque nada me faz sentir querer ! É vazio ...

E quando quero sem poder ... devo também estar triste ... mas ao menos sinto querer!

Isso já me faz sentir ... melhor que não querer ... que não ligar ...

Mas me faz ter de pensar no que fazer quanto aos alívios e o sofrer! Às vezes nada será suficiente ... às vezes será idiotice ...

Acho que em certos momentos eu não gostaria de estar aliviada... e eu que nem prezo muito pela realidade...

Mas acho o sofrer muitas vezes algo importante para nos acordar para o sentir.

O que me preocupa é quando nada conseguir me fazer sentir querer.

E ah, assim eu também devia aceitar me sentir ridícula às vezes...

Por enquanto acho que aceito sofrer um pouco ...

Devo aceitar os dias tristes, assim como o mágico dos que nascem felizes!

Nem posso me ser tão boa companhia o tempo todo tbm não é mesmo!? ... mas não queria me aliviar tanto assim ...

Pois hoje talvez tenham sido só tentativas mesmo, afinal ...

Eu devo mesmo ser meio louca, altista, dupla personalidade, rs ... mas eu não ligo ... acho compreensível alguém que não segue caminho nenhum perder a noção às vezes e parecer alguém perdido, não apenas alguém que não sabe a que lugar está indo exatamente ...mas que se soubesse ... rsrs

Não, na verdade talvez não queira saber porque acha que um caminho é pequeno demais. Prefere ficar com a idéias de todos e talvez por isso aceitar não ter nenhum.

Mas gosto quando vejo as pessoas soltas assim ... quando sei que implica certo ideal ... pois ninguém nunca disse que a liberdade, esse lance de não estar preso a nada, também não acarreta dores, rs ...

Mas é belo ... pelo abstrato talvez!

Faz sentido? rs

A princípio eu me achei diferente... diferente de tudo.! E não conseguia entender o modo de comportamento da maioria das pessoas e as coisas a que davam valor. Achava que o comportamento não seguia um fluxo muito lógico. E por serem assim, despresas, acabei por achar uma maneira muito fútil de se viver. E que vivendo assim não se pensaria muito em porrquês. Não se questionaria muito.

Daí eu fui atrás dos porquês. Pra fugir do fútil. Ter coisas concretas e justificáveis. E talvez tenha conseguido ir muio longe assim. E sentido até algum orgulho.

Mas eu fui tão longe no lógico, que acabei percendo que o apenas lógico é triste. Porque o apenas lógico é previsível, dá pra se conhecer e se deduzir. E é triste. O lógico nunca vai ouvir a suas emoções. Nunca seria influenciado por elas.

Mas ao passar pelo lógico e seguir tanto essa preocupação com o Saber para viver justificalvelmente, me encantei com algo. Com o pensar. Com a capacidade que um ser humano tem com o seu pensamento. Com o quão longe ele pode ir e o quanto pode criar, imaginar com isso, e acometido a isso, o quanto pode sentir.

Daí, ao perceber a tal realidade com olhos lógicos, eu me deprimi demais. E talvez tenha parado muito pra pensar no quanto de sofrimento se pode ver as pessoas passando. quando estão obrigadas o tempo todo a lidar de frente com a realidade. ,e deprimi muitas vezes.

E assim só se sofre.

E de tanto ver, chego agora a viver sem fazer questão de que o que eu viva seja o tempo todo preso ao lógico e real. Porque isto é triste. Eu aceito viver o que foge a lei disto por vezes. Porque eu acredito, que em contrapartida da dúvida constante, que sempre sentiremos enquanto vivermos em consciência, acometida a capacidade de pensar, recebemos o poder de imaginar, de criar, de voar com o pensamento, e sentimos emoções demais ao mesmo tempo em que vivemos tudo isto. As nossas energias podem fluir da maneira que for ... e que seja positivamente ... de modo a evoluir.

É por isso que arte é algo tão belo. Porque te guia da maneira que for no que você sente. Mesmo que de onde é criada em sua essência, até chegar ao receptor, ela sofra influências, e seja recebida de outras maneiras, é belo. Pois foi um corte no lógico. Alguma energia foi emanada, e ao ser recebida, causou sentimentos que fizeram liberar outras energia, é uma criação, é movimento. É bonito essa liberdade de como é traçada.

Mas por perder esta necessidade de me fazer viver o real, ao mesmo tempo que posso as vezes recear a beira da loucura, rs, também deixei de condenar o fútil que seja, se o que ele fizer sentir for algo positivo. Tiver boas e energias, proporcionar sentimentos, alegrias, e o que seja do tipo. Mesmo que que quem o faça não tenha chegado a faze aquilo pelos mesmos valores que segui e por quais cheguei a admirar esta exteriorização de algum pensamento e sentimento, que o faça por fazer, que seja, sem perceber.

Querer saber demais e se prender demais ao lógico, tentando tudo entender,então, para mim, as vezes parece besteira. Mesmo que ainda, de maneira quase sado, goste de conhecer mais disso, e sempre ver que de tudo se pode tirar verdades, e que a verdade está em tudo. Isso também me faz sempre perceber e me lembrar mais deste sentido que vejo na vida. Que é a falta de sentido, rs. Para certo tipo de liberdade.

Parem de sofrer

Pois não me venham com todo esse desespero seguido de sofrimento, procedendo a uma verdade tirada com base numa parte apenas.

Eu não aceito ... não aceito nada do que me dizem assim num instante!

E sequer ligo ...

Realmente não entendo o que tantam falam ... por que tanto falam?? ...

Querendo conclusão ... sempre a conclusão ...

Sempre insatisfeitos demais

Desisto de deixar as verdades que dizem influenciarem um pouco sequer pra onde vou... se são tão baseadas no medo de sofrer ...

Eu não quero ter medo! Não quero temer ... quero estar livre! Quero estar forte!

Sempre parecem tão certos de suas verdades ... pois faço as minhas como quiser ... não quero verdades!

Só eu sinto o que sinto ... e não espero que ninguém sinta o mesmo .... não se pode esperar ... assim como não sinto o sofrimento que me mostram .... por que me mostram??

Eu vou ver o que quiser ver ... sentir o que quiser e puder.

E disso nunca vou desistir ... de explorar tudo que puder nesses limites canto a outro de meu pensamento e percepção, sensação.

Parem de mostrar sofrimento! Parem de mostrar estupidez! Fraqueza!

Falem dos céus! Figurem romances! Figurem aventuras ... figurem sonhos! Dancem .... cantem ... voem!

Pensando ...

...


Acho que sem perceber, sempre evitei pensar no que faria de minha vida, por ter percebido que os que cujas vidas mais me impressionavam, nunca haviam pensado que seria aquilo de suas vidas, rs.

Talvez quando não se pense em ir para uma direção a qualquer custo, se fique mais vulnerável ao caminho que o fluxo de sua e outras energias proporcionou. Sem barreiras de metas, direção pré-estabelecida. Se pode ir longe impressionantemente. E pode ser quase como tentar sorte também, rs.


...

Quando nada me encanta, tirando toda minha atenção, que é muito vulnerável a encantos, posso percerber as pessoas que mais me impressionam. Não que só encantam ...

Mas é que impressionar talvez tenha mais a ver com feitos, do que com encantos.


,,,



Escrito em sabe se lá quando de muuito tempo atrás, rs:


"Infelizmente não posso abraçar tudo que eu quero e ir para onde desjo. As coisas escapariam dos meus braços, minhas pernas não aguentariam, e o meu fôlego logo se esgotaria. Fazendo com que eu perdesse tudo, até eu mesma. Por isso na vida temos que escolher apenas o que podemos carregar com nossos braços, por mais que isso não seja nem metade do que caiba no nosso coração. Esse vazio ninguém pode evitar, de uma forma ou de outra ele vem tornar nossas vidas incomplestas!"



Acho que eu era mais esperta do que sou hoje realmente, rsrs. Ou era mais facil enxergar o que me parece fazer muito sentido, sem tantas coisas fúteis da vida adulta para se ter que pensar, rs. Eu até afirmava bem, haha!

Válvula de Escape

Pois é... hoje me sinto meio vazia. Deve ser pelo tal desgaste de minha relação comigo mesma. Parece que estou com necessidade de me apaixonar porque não aguento mais olhar pra minha cara.

Agora imaginando um olhar de fora para minha relação comigo mesma, isso pareceria covardia dessa minha parte que quer viver outras coisas. Porque isso pode ser só fulga, já que o outro lado está passando por dificuldades. Está tendo que enfrentar o seu maior pudor: o fracasso. Como hora ou outra esse lado acaba por sentir, já que gostaria muito de ter o mundo e as vezes pensa que não tem, rs. Mas quando as pessoas se sentem fracassadas, elas não se sentem atraentes mesmo. E se não se sentem atraentes, não transpassam beleza, nem mesmo desejo. Daí o meu outro lado quer buscar essa necessidade essencial da troca, de sentir desejo e se sentir desejado.

Por isso hoje eu gostaria muito de sentir um algo que não estou podendo me dar. É um motivo de DR mesmo, rs. Conflito proveniente de relacionamento.

Porém, se eu pensar que não tenho um compromisso comigo mesma, isso não será questão discutível. Porque o ideal seria buscar o que gostaria, sentir paixão. E se tem um lado meu que não está se sentindo bem, que está se sentindo fracassado, e assim acabando por deixar o outro lado se sentindo vazio e carente. Então eu deveria esquecer dessa relação e me permitir sair por aí e me apaixonar pelo primeiro ser encantador que me der um olhar promissor e me deixar perceber como pode ser bom sentí-lo. Isto é parâmetro de uma relação comigo mesma onde não existe compromisso.

Agora se eu pensasse numa relação comigo mesma onde existe compromisso. Por hoje eu deveria me deixar sentir assim meio vazia mesmo. Mas estando ao meu lado até que esse meu lado que se sente fracassado se sinta potente e atraente novamente. Assim o outro lado se sente apaixonado novamente e minha relação comigo mesma estará bem. Não sentirei mais esse vazio e necessidade de sentir paixão, porque já estarei sentindo, e não ligarei de ficar sozinha.

Mas e daí? Depois de pensar nas duas premissas, o que eu devo escolher?? Um compromisso comigo mesma, de sempre estar ao meu lado para cuidar de meu bem estar sem me distrair com paixões que vão para outras direções. Ou uma relação comigo mesma sem compromisso, onde só me preocupo com o meu sentir, como sempre digo e busco. Veja como ter um compromisso consigo mesmo e um compromisso com se sentir são coisas diferentes, rs.

Mas enfim ... me coloquei em todo este questionamento apenas para exprimir a vontade que sinto hoje de sentir paixão.

Mas é também nessas horas que me admiro e me encanto sempre mais com a arte. Que te faz sentir sem precisar de nada mais que sentido e certa imaginação.

Como uma música, uma imagem, uma história ou o que quer que seja, pode suprir um sentimento seu só por ouví-la, vê-la, lê-la ou tocá-la. Como mexe como quer com seus sentidos e te faz se apaixonar, viver um romance e o fim numa mesma noite, num mesmo dia, por um segundo, dez minutos, duas horas, no infinito se assim quiser .... Como flui harmonicamente ou só de uma maneira que agrade ... seja como for ...

Ahh, hoje ...

Novamente me remeto a pensar sobre destruição exterior, para libertação do pensamento e iluminação, ha, rs.

Quando alguém chega a mim e diz que estou me matando fazendo isso, eu gostaria de dizer que eu sei, e que isso é parte de uma idéia, onde alcançar a paz interior plenamente, é morrer. Então que de certa forma eu estava tranquila com aquilo. Eu gostaria de dizer. Mas não digo porque depois eu ainda teria que explicar mais um pouco, porque ficaria desconfortável que a pessoa estivesse me achando uma suicida paciente com idéias malucas. Mas não! É parte de um equilíbrio. Não posso só buscar a paz exterior, nem só a paz interior. Tá tudo no meio dos extremos, rs. Eu quero os dois lados, eu quero todos os lados. Quero tudo comigo. Fazer com isso, fazer disso, criar com isso, novas perspectivas, novas idéias. É minha espiritualidade. É o que busco. Pra equilibrar a minha energia, agregar muito a ela, e direcionar, sem direção, a energia que emano. Meu tipo de fé, onde acredito que como dizem, deus é tudo, mas é tudo mesmo, tudo, de lado a outro. O bem, o mal, a vida,a morte, é tudo ponto de vista.

Mas eu não gosto de me sentir incompreendida, então eu digo quase nada. Pra não deixar ainda pior a idéia abstrata que já vou deixar quando disser pela metade.

...

E eu acho que sou uma louca mesmo ...

Mas não poderia abrir mão de ver e pensar e expressar como eu quiser ...

...

...

Me remeto a pensar nisso quando sinto forte meu lado egoísta ao deixar destruir meu exterior, e para isso ter que me sentir sozinha, é quando se está sozinha, despresa de tudo, inclusive do sentimento amor, que como digo é o sentimento mais gratificante de se sentir, o caminho mais prazeroso pra paz exterior, aceitando sentir o conflito da paz interior, por tornar difícil se desprender, além do sentimento de culpa e tudo mais.

Mas daí me sinto bem pra buscar a paz exterior, com sentido. O sentir que mais faz sentido, rs.
Que mais dá prazer. Que cria o melhor.

...

Equilíbrio em doses exageradas... rs

...

Escrito em 15/05/2006

"Tudo começa a partir de uma frase, que você cria do nada e que parece apontar uma perspectiva da qual muita coisa faz sentido. E então, se você não a escreve, é como se tivesse prendido uma avalanche dentro de vc, avalanche essa que amanhã seria esquecida, ou que, se vagamente lemnrada, talvez não fizesse o menor sentido. E então você vai e a escreve, e começa a brincar com as palavras, que aos poucos vão se encaixando perfeitamente com a idéia, ou então mudam completamente a idéia, mesmo que tudo ainda faça sentido, como do começo. E daí vc olha tudo que escreveu e se surpreende de como tudo isso está tão convinvente e de como tudo isso realmente começou a partir de apenas uma frase."

Talita Cosme

Equilíbrio

"Paz e liberdade interior, caos exterior, dói mas é sincero, pode ser divertido, pode ser gostoso e .... aproveite o que puder ... pois nunca vai ter nada ... nada além do que sente agora, só agora !"

Talita Cosme

Depois de tanto ter me mencionado a busca da paz interior, que se resumiria ao caos exterior, e sobre como passar por esta passagem apenas curtindo, pude perceber muito sobre isso ...

Acontece que é exatamente isto ... tem a ver com não ligar com a sua destruição exterior, o seu corpo, a sua imagem ... e desta maneira caminhando, desta maneira se incentivando, tendo como busca apenas a paz interior, você acabará alcançando-a inteiramente em algum momento, e se pensar em como estará seu exterior, corpo, imagem e pensamento neste momento, estará destruído, você estará morto ... será só energia e o que fluiu dela, o que pode fazer de energia em sua existência.

Porque isto é a paz interior ... morte ... o que tem a ver com os conflitos deste mundo material é o que nos atormenta ... nos confunde e nos deixa em dúvida, incertos ...

E sabe!? Me considero muito capaz, como considero a maioria das pessoas ... eu alcançaria a paz interior!!! rs Curtindo muito o caminho pelo qual cheguei até ela ... e enfim ficaria em paz inteiramente ...

A maioria das pessoas também não compreenderiam uma idéia assim, e como alguém pode pensar nela com tanta naturalidade, representando até uma certa indiferença com a vida ...

Indiferença que pode ter sido causada como uma certa defesa para o desapontamento de ter percebido que neste mundo nunca saberemos a verdade mesmo, então que não faz sentido ligar para nenhum sentido ou verdade, só o sentido de sentir ... que é o que se tem ...


Mas confesso que mesmo tendo mencionado muito essa busca, e a buscado de uma maneira quase concentrada ... resolvi deixar esta idéia um pouco na gaveta. E buscar um pouco de paz exterior ...

É nesse momento que deixo de ser egoísta de buscar apenas minha paz incompreendida - talvez até mesmo com essa incompreensão como justificativa - e passo a ser a egoísta que pensa no bem estar de minha imagem, do meu corpo e do meu pensamento ... que é do que precisamos para fazer nosso exterior sobreviver...

O motivo pelo qual deixo uma idéia que tanto me encantou na gaveta, e começo a colocar quase o contrário da mesma como foco, pode ser pelo fato de ter percebido outras maneiras de pensar, que é algo que tanto venero... outros de tantos possíveis pontos de vista que este pensamento estranho cheio de dúvidas que nos deram pode me oferecer.

Assim como, já entendi o que significa paz pra mim, e que com a capacidade de percepção e realização que temos, podemos encontrar facilmente. Agora vou aproveitar do que me foi dado, além disto ...

que é a vida, o sentir ...

o sentir prazer ...

o sentir realização dos produtos que pode com sua capacidade de raciocinar.


Isso que faço, posso considerar uma maneira de manter o equilíbrio com doses exageradas, rs.

E agora eu vou buscar paz exterior aceitando que meu interior estará sempre um tanto confuso, incerto, fora de seu rumo à paz completa. E sentindo prazer ao fazer isto também, porque sei que só faço pelo sentimento mais especial que pude ter em toda minha existência... que é o amor...

É o que faz as pessoas lutarem contra qualquer tipo de destruição exterior para não comprometer o que sentem de bom quando podem se sentir.
É muito encantador e emocionante ver isto acontecendo entre elas ... as deixando confusas e incertas a vida toda, mas sempre lutando sem se deixar perder as forças, apenas para sentir o que umas fazem as outras sentir, aceitando toda confusão e mudança de "direção".

Amor é o que dá força sem sentido as pessoas ...

Que as faz continuar sempre mesmo sem saber onde vão ... e sentindo de prazer de ir ... mesmo que não percebam e façam isto reclamando o tempo todo da dúvida e incompreensão das aparentes injustiças desta vida ...



E pois é ... equilíbrio pode-se dizer que é o que busco agora, nem paz nem tormenta, equilíbrio. Enquanto aproveito as viagens de lado a outro do meu sentir e pensar por esta vida e existência humana cheia de mistérios.

E sobre saber ...

Pode parecer ridículo e clichê ficar repetindo isso mas: só sei que nada sei !! ...

E é sério ... ninguém aqui poderia saber mesmo ... quem é que de verdade daria alguma garantia da verdade? rs ...

Então pra quê se prender a isso ?? A saber ... se ninguém nunca vai mesmo...

Eu acredito que toda especialidade que o ser humano tem se resume a ter consciência e pensar... é só isso ... e também devo confessar que só acredito com certo carinho nessa especialidade pq eu não poderia deixar de ter o orgulho de ser um ser humano, que é o que EU sou né!? (rsrs)

Ter consciência e pensar faz com que o ser viva em dúvida, pela consciência, um ser tão pequeno, que tem percepção, no meio de todas essas pequenas e grandes estruturas ... circulos, quadrados, o envolvendo, atrás, do lado, paralelo...no meio de tudo isso ... pensando ser o mais especial, e tentando entender tudo, sem nunca chegar na conclusão , rs ...

Mas em contrapartida, da decepção de nunca poder chegar ao orgasmo desse entendimento ... o ser pode enxergar as coisas como quiser... isso é o que significa liberdade de verdade ... se pode ver como quiser, logo sente como quiser, sente como se induziu a tal ... olha que magnífico!! rs

Afinal ... o sentir... que tem tudo a ver com o que passa na sua "cabeça" no momento agora ... é o que nos traz a emoção desta vida né!? É o que faz sentido, é só o que temos garantido ... que sentiremos ...

Toda vez que percebo isso, eu prefiro nem saber mesmo ... e deixar meus pensamentos e sentidos fluirem sem limite ... sem saber ... sem ditar verdade nenhuma e sem deixar que me ditem ...

Eu posso viver milhares de realidades num mesmo dia ...ou posso viver só uma se eu quiser ... posso morrer e renascer quanto me for necessário ... criar quantos amores e quantos sentimentos me for bom .... e oferecer a TUDO ISSO dentro e envolta de mim, a tudo isso que não entendo, o máximo da energia que sair de toda essa minha existência ...

"E isso são só só pensamentos ..."

E se expressar ...

Sei que poderia ser facilmente comparada a uma pedra quando se tratasse de se fazer ser entendida por meio da expressão, rs. Isto porque sempre quis passar às pessoas uma resposta completa, uma segurança, certeza, e sempre demorei muito a chegar nisso ... besteira ... nunca consegui ... rs ... nunca conseguiria ... porque o momento de se ter esta certeza que eu esperava, simplesmente não existe. É tudo por um momento. E conseguir passar por eles apenas conseguindo expressar tudo que sentimos e, sentindo o que nos for possível, é o que podemos ter. Porque afinal a essência de tudo que sentimos nunca será recebida como tal pela outra pessoa, pelas outras pessoas, é só a última camada que é recebida ... que é o modo como vc expressou, exteriorizou, e o que fez a outra pessoa sentir com isso. E se vc pega só a última camada pra analisar, vc conclui que as pessoas nunca se entenderão completamente, não existe porque querer chegar em uma certeza ... ela só será por um momento ...
Depois daquilo já é outro momento e outra certeza.
E também devo compreender que quando as pessoas afirmam algo, elas só têm certeza daquilo naquele momento ... mesmo que depois leve isso como um compromisso ... no que estará fazendo não existirá a certeza que tem a ver com o que sente no momento.
É por isso que mesmo acreditando naquele momento, eu duvido de quem afirma ... pq só acredito em sentir.
Então é tudo que temos ...
Mas a mistura de energias se torna fascinante...
Deixar o que passa por nossas cabeças e nossos sentidos se exteriorizarem da maneira que seja, é emanar aquela energia que te representa. Que seja forte, que seja boa ...

Sobre pensar e sentir

Pois é, eu nunca afirmo nenhuma verdade, nunca consigo definir, e duvido de quem afirma, porque já mudei o mundo que posso sentir tantas vezes, de tantas formas... só pensando ... que acho crime colocar um limite nisso com qualquer tipo de definição... qualquer tipo verdade ou solução, que nos tire dessa desta dúvida constante ... que é o infinito do tempo, da existência e do conhecimento ... onde nunca se saberá ... nunca se terá ... só se sentirá ...

E se penso que nosso sentir está muito ou total ligado com o nosso pensar ... então eu quero o meu sentir livre ... é tudo que poderei ter nesta vida ...

É nisso que devo fluir ... é isso que devo estimular ... isso é liberdade ... onde pode se haver paz ...

Imagine que tudo que tem é o que sente agora, e você pode sentir as coisas como quiser dependendo de como pensa nelas ...

Nisso tudo algum tipo de energia já fluiu ... é a sua "alma" ... é a energia que vc emanou, transformou, representando a sua existência, e que nunca mais se findará ....

Isso influencia em TUDO ...

É por isso que acredito em explorar o pensamento/sentido sem limite, onde não se encontra uma verdade, uma definição ... só o infinito ... representando como é a liberdade de verdade ... e que para sentí-la ... precisa estar nesta dúvida constante ... é o que te leva pensar até onde quiser e puder ... e ter sentido pra energia que emana e só ... sem justificativa ...

Também desenvolveria algo em que acredito que podemos tornar nossas existências muito grandiosas e fortes quando o que emanamos inspira amor ... (?)